АНЕКДОТЫ

 

 

- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!

* * * * *

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в сауна пойдем, всю ночь с тёлками гудеть будем.

* * * * *

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше.
Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

* * * * *

Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня еб...шь!
- Ой! А я и не вижу!

* * * * *

Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стёкла в женской бане.

* * * * *

- Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
- Так, здесь значит главный член – Ваня, Маша – подлежащее, баня – местоимение, ну а мыться – предлог.

* * * * *

В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому.
- Давай взорвем её.
- Опасно. Фитиль очень короткий.

* * * * *

Мужик с женой пришли в баню, а банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик: - Как? Это ж моя жена!
Банщик: - А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась – уже четвёртый раз сегодня идет париться.

* * * * *

Анка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька всё ходит вокруг и говорит:
- Дай посмотреть, ну дай посмотреть.
- Не дам, мал еще.
Через минуту:
- Слушай Петька к ней подошёл какой-то парень... Петька!... Петька!!... Ты где?

* * * * *

- Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
- Как это?

* * * * *

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

* * * * *

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? – Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

* * * * *

- Что будем дарить женщинам? – Да пошли они все в баню.
- Точно! Набор для сауны.

* * * * *

В бане Петька трёт спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!

* * * * *

Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
- Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
- А я тебя и старше.

* * * * *

В бане моются три негра. У одного из них член белый. Мужики его спрашивают:
- Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя – белый?
- Да пошли вы...! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.

* * * * *

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

* * * * *

Заяц спрашивает у ежа:
- Вот у меня чешется левая рука, что будет?
- К деньгам.
- А если правая?
- К гостям.
- А если правая нога?
- Ходить много будешь.
- А если левая нога?
- Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!

* * * * *

Муж собирается в долгосрочную командировку и думает - Как оставить жену одну?
Ну, пошел в аптеку, смотрит на витрине лежит пояс верности. Захотел посмотреть в работе.
Аптекарша предложила сунуть карандаш. Крак...- карандаш пополам. Купил, приходит домой, надел на жену и уехал.
Приезжает через месяц, собрал всех своих друзей и повел в сауну. Смотрит - у одного половинка, у другого - четверть и т.д.
Дальше смотрит у одного все нормально. Подходит к нему и говорит:
Вот ты - настоящий друг!
Тот ему в ответ: У гы-гы, гу-гу...

* * * * *

Пришёл мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце.
Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"

* * * * *

Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в бане был, почему такой грязный?
Тот отвечает:
- Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт. Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?

* * * * *

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, – показывает пальчиком сын, – а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, – вздыхает отец, – у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

* * * * *

Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...

* * * * *

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?...

* * * * *

Нового русского друзья пригласили в сауну, а у него ногти нестриженные. Ну ему в лом самому их стричь. Позвонил он по телефону, заказал себе мастера домой.
Звонок в дверь. Открывает.
На пороге стоит мастер...
-Здравствуйте. Я мастер педикюра.
-Здравствуй Юра. Заходи… хоть ты и педик… Ногти мне постричь сможешь?

* * * * *

Муж: - Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну так чё я пойду?
Жена: - Конечно иди никто тебя за рога не держит.

* * * * *

- Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?
- Идите в женскую баню!

* * * * *

- Аллё, это баня? – Hет, это его брат Балодя!!!

* * * * *

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню, женщины верещат и плескают в него кипятком...
А если обнажённая девушка в мужскую, напротив, все мужики очень рады и приветливы.
Это еще раз доказывает доброту сердца мужчины.

* * * * *

Как называется гомосексуалист, выходящий из бани?
- Чистый пидор.

* * * * *

Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

* * * * *

Колобок выходит из бани: "Эх, голову забыл помыть!"

* * * * *

Петух тоже думал, что сауна, пока вода не закипела...

* * * * *

Всё. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.

* * * * *

- Бaтюшки! – вoскликнулa мoнaшкa, перепутaв дверь в пaрную.

* * * * *

Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.

* * * * *

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

* * * * *

После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!

* * * * *

Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну...

* * * * *

Что такое "контрастный душ"? – Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

* * * * *

Парадокс: – Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится – зовём в сауну.

* * * * *

Объявление: "Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой".

* * * * *

Сауна парит, сауна правит.

* * * * *

В сауне веник дороже денег.

* * * * *

В сауну сходил – себя омолодил.

* * * * *

В сауне мыться – заново родиться.

* * * * *

Помыл грешное тело – сделал великое дело.